此刻,阳光温暖,你我正好。

摘要: 感谢所有曾经相遇和离别的人。

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2017年 8月

善良是一种信仰,不是看见了才相信,而是相信了就会看见。


曾经我很喜欢去村口的那片杨树林散步,在那边能看到田野上大片的蒲公英,它们在细长的梗上开出晶莹而明亮的花朵,颜色是干净的纯白,我总觉得潮湿的泥土下应该由许多昆虫的血液,才能生长出这样鲜活而旺盛的植物。


风把细碎的叶子吹散到我的头发上,脸上,有时候我把叶子拣起来,轻轻咀嚼着它。


一个人踮起脚在空旷的草地上走,走到很远的地方再往回走。阳光很好,温暖的,稚嫩的,把草地上的小石头烤得发热。


走累的时候,我就把地上的树叶捡起来,铺在地上一排,然后让屁股感受大地抚摸的快乐。


我想我应该是快乐的。心里有一片寂静的地方,什么也没有留下。还没有开始习惯,只是常常一个人,来到这个荒僻的地方散步。


常常有人问,你的朋友多吗。我说,不多。这样的回答,并不让我羞愧。能够沉默或者保持不说话的状态,对我来说是一种自由。这样的自由,只有当你独自看着蓝天白云的时候,才能有感觉。


我也不喜欢朋友太多,有一两个刚刚好。


无数次,我看着那条延伸到远方的杨树林,想着它能带我到多远。那时是春天。我穿着黑色长袖和牛仔裤,洗得很旧。我是一个时常感觉孤独的人。我有预感我一点也不属于这里。也许有一天我会离开或者从此消失。


我一直很喜欢周星驰的电影。浮夸的演技、烂俗的剧情,却总能击垮你内心最柔软的地方。


任何人都能感觉到他电影里的生命,似乎在寻找某个地方或某个人。于是一边往前走着一边心里怅惘。但最后一定能找到。


六七岁的时候我常常因为大院上锁而嚎啕大哭。在院外的石头上,哭喊着叫妈妈。当夕阳和夜色包围住我,我知道,我在等待的妈妈正在回来的路上。


我是个绝望的人,但不轻易失望。


在人群里我喜欢阴暗的角落,不说话,观察别人的表情。这样就不会被人注意。有时候我深怕成为别人眼中的焦点,所以我总是小心翼翼,若影若现。


我不喜欢狡猾的女人或者男人,我很容易就识别到他们。我喜欢脆弱的容易被伤害的心灵,因为有温度。


在我的世界里,所有的人都有一张寂寞的脸。寂寞和身边包围的喧嚣无关。即使是在爱情或人群里面。一句对白或者一个姿势,带来稍纵即逝的安慰。有什么能比安慰更温暖呢。


爱情,我相信但也不相信有爱情。我是一个理智而敏感的人。我会轻易地接受爱情,但不相信它会长久。也许有点残酷。


尤其喜欢安妮宝贝的文字她写道:很多人和往事会在时间里只留下痕迹,或者气味。能一直独自走在路上,看看沿途风景,不为谁停留下来。


这样真好。没有羁绊,随心所欲。


一直相信善良是一种恩赐。一个仅有几面之缘的好心姑娘,不忍看我的脚再被高跟鞋折磨,而跑去远处的药店为我买来创可贴。我知道,她的举动不是博得我的感激,仅仅只是善良。我的心突然柔软下来。


未来会如何,我不知道。人是应该没有惭愧的,但可以有痛苦。《愿你慢慢长》里,刘瑜写给女儿的一段话:


愿你有好运气,如果没有,愿你在不幸中学会慈悲。

愿你被很多人爱,如果没有,愿你在寂寞中学会宽容。

愿你一生一世每天都可以睡到自然醒。


2011年的9月,我上了第一个梦寐以求的学,大学。那一段时间,对我来说,是一种前所未有的解脱。像一朵随风漂泊的蒲公英肆意游荡,风去哪里它就去那里或者也可以逆风而行。可以倔强,可以任性。


我想,我是用大学四年做了这段漂浮时光的终结。这是生命中值得纪念的事情,但不认为自己就此变得自由了。下个路口,会有更多的条框来规范你。这一次是最大的安慰。灵魂的自由,才是生命真正的自由。


然后,我在北京停留下来。这个烟雾弥漫的城市。我对它的情结,出现在拥堵的公交车,出现在地铁的陌生人群,出现在高耸冰冷的大楼,那些寒冷的阳光和阴影。出现在我自己潮湿般灰暗或激荡的灵魂中。


后来,我又回来了,回来我生长的地方。因为我并不是个自由的人。


从小我就是一个古怪性格的孩子,做些离奇的事情。有时候也会感觉孤独,因为在生活中难以得到世俗的认同感,也很不讨人喜欢。


现在在自己喜欢的城市做喜欢的工作,编辑文字,感受生命被万事经历洗礼之后的沉静及平和。喜欢这种寂静,虽然知道灵魂的漂泊永远都不会停止。未来能走多远。我们都不知道。所以要做自己想做的事情。要有勇气去做。


此刻,阳光温暖,你我正好,曾经的曾经,偶尔还有淡淡怅惘的回忆。可是我们继续着,一切都还是这样好。


感谢所有曾经相遇和离别的人。


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