写在开学日:有什么办法让孩子以后不再拖延

摘要: “我希望妈妈消失一会儿”

11-11 02:50 首页 十分心理

你打开了十分心理第 768 篇原创文章

作者:蘑菇姑姑,二级心理咨询师,资深媒体人,十分心理主创。


孩子的拖延现象,家长们常常感到无奈。除了焦虑、发脾气甚至打骂孩子,让亲子矛盾持续升温,还有什么办法?



  1  

“我希望妈妈消失一会儿”



我的朋友是个女高管,平时就善于对员工进行目标管理,所以,暑假一开始,她就给孩子安排好生活、旅行、学习的方方面面了。她觉得自己做妈妈做得很到位,但结果是,孩子虽然迫于压力同意遵守计划,却根本执行不下来,做什么都要她催,时不时还会跟她对着干,最后,假期快结束了,作业还剩很多没做完。


孩子的痛苦在于,妈妈的命令贯穿到了他生活的每一件事情,不仅是吃穿住行,甚至学习,所以他完成每件事情都是为了满足妈妈的愿望,完全找不到自己的满足感。


他曾经对我说过一句话,让我印象深刻,他说:“阿姨,我真希望我妈消失一会儿。


我了解他多么想可以自己决定做什么、不做什么。



拖延其实是孩子对于过度控制的一种消极反抗。家长不断地催促,其实是在强化孩子的拖延。


因为在不断地代替孩子对作业的管理中,拖延成了孩子保留自我独立感的一种方式,从而削弱对父母对他们的控制。


如果听到妈妈说“你自己决定学习的计划,作业的进程。”我在想,他会不会内心松一口气,从而更愿意去在完成学习中找到自己的成就感呢?



  2  

“即使你没有做好,我们依然爱你”



研究指出,评价型的父母和孩子拖延之间有正向的关联。


拖延的人一般会面临一种评价压力,这种压力来自于亲人和其他对孩子来说重要的人。在评价型父母养育下的孩子,通常都会认为爱是有条件的,如果没有达到父母的要求,就不配得到父母的爱。


这种沉重的负担让他们对完成一件事不太有主动性,而是用逃避、拖延来避免被评价


我的表姐工作清闲、离家近,几乎每天她都比姐夫早回家,但是她往往却要等到姐夫回家后才开始做饭,她磨磨蹭蹭,有时候姐夫饿得不行,甚至还要帮她干活,夫妻为此有过一些矛盾。


表姐说,其实,她就是害怕做饭,一直到不得不做了才只好开始做。小时候,她家中有3个孩子,二姐是一个很能干的女孩,她最小,父母对她的期待是读好书,成绩好,而在家务方面,不管她做得如何,父母总会说:不如你的姐姐做得好。


所以到了后来她成家了,面对做饭,她就一直下意识的逃避,她心里一直认为,我不会做,我也实在不想做。所以拖延到最后,一直到逃避不了再面对。


人往往对自己擅长的事情,是乐于投入的,而如果从一件事上总是收获负面评价,就倾向于逃避、拖延。


不要在孩子失败的时候给很多评价:

“我不管你行吗?”

“你管理得好自己吗?”

“你总是这么懒,别人为什么都能做好?”


这些否定的评价,不仅仅是批评,而是对自信的摧毁。“不管你做成什么样子,我们都一样的爱你,你一定可以的!这次不行,还有下一次!”你的孩子从你那里找到过这样的无条件的支持和爱了吗?



  3  

“慢慢来,做你能做的,有进步就好。”



家长容易忽视孩子的自身要求而按照自己理想中的状态去塑造孩子。


事实上,每个孩子,在大人的标准看来,或多或少都会有拖延的问题,我们理想中能够自觉自主一丝不苟的完成计划和任务的孩子是不存在的,每个人都想呆在自己的舒适区,大人都偶尔会拖拉,何况孩子。


比如我的朋友,假期开始,就给孩子制订了一个学习和生活计划,每天晚上在完成学校布置的作业之后,她规定孩子还需要跳绳、写作文,看书等等,并许诺如果完成任务就可以有个小星星,积累都一定数量的星星,孩子就能获得一个大奖。


这是一个朋友自认为可以完美执行的计划,因为孩子也欣然同意。可是在执行的过程中,她却发现一旦不反复催促,孩子就不愿意去做,一旦家里没有人监督,孩子就会偷懒不做,然后还会撒谎说自己做了。



朋友反思了下,其实计划本身是超过孩子能控制的范围了。她没有去考虑孩子的实际完成能力,一厢情愿的按照自己觉得她应该完成的任务给她定了计划,而孩子也不了解自己的能力,顺从了妈妈。


所以朋友现在常常会告诉孩子,给她一个最低的工作量,然后让孩子按照自己的能力,慢慢增加,每增加一点,都可以给一个小星星,积累了足够的星星就可以换大奖。现在孩子对于完成任务积极主动多了。



  4  

“对不起,我没有考虑到你的感受”



你有没有帮助孩子解决当前的问题,还是只是制造问题?


在孩子因为拖延而完不成任务时,孩子是最焦虑的,此刻父母可以做的,是第一时间缓解孩子的焦虑和恐慌,而不是一味地埋怨指责,宣泄着自己的情绪,制造着新的焦虑,让孩子承担更多的烦恼。


这决定着父母能否得到孩子的信任,而亲子关系显然是比完成作业更重要的事。


家长的责骂除了增加这种压力,没有任何有益的效果。因为孩子除了逃避之外不知道如何去应对这样的压力,所以他们会一直拖延着不去正视问题,不开始解决问题。


我的朋友小曾提起对一件一直让她记忆犹新的事情,她小学的一个假期,当时她还小,没有很好的完成老师布置的任务,而再有几天就上学了,当父母检查她的作业时发现,她根本没有办法在短时间内完成作业。


她说:“”我心里很害怕,我害怕我父母骂我,又很期待他们能帮我解决问题,帮我给老师打个电话,编造一个理由或者帮我把作业完成。可是他们什么也没有做,他们没有责怪,也没有帮我做任何事,他们只是说,别着急,现在着急也没有用,你只能尽量的在这几天做,做完多少算多少吧,实在做不完的,我们去跟老师解释一下。”


“我的焦虑一下就平息下来了,我意识到即使我受到老师的责备那也是我应该承受的后果,而我的父母给了我一个信心就是不管任何情况,他们都会在我身边和我一同承担,这让我在以后的生活中一直对他们充满信心。”



做一个力量型的、高高在上的父母很容易,但是做一个支持型的父母更难。


如果在亲子关系中,孩子找到的不是支持和安全,潜意识里ta只会离你越来越远,我们应该在内在层面,成为一个和他们始终在一起的人,尽管他们犯了错误,但是这并不影响我和你的关系。


当然,父母也有控制不住自己的时候,当父母发完火之后,只要能够对孩子承认自己的错误,说声“”对不起,我没有考虑到你的感受”,其实就启动了修复关系的程序,父母能够承认错误并承担责任,对孩子来说也是一个积极的榜样。



  5  

“你需要主动承担起自己的责任” 



拖延不是重点,通过自我管理,开启孩子对生活的责任感。


要求父母无时无刻的去感知到孩子的需求是不切实际的,让父母随时随地的去对孩子的需求做出反应其实也是一种过度控制。亲子依赖关系研究人员发现,父母亲只要在 30% 的时间内对孩子有呼应,就会养成孩子与父母间牢固的情感依赖。所以其实大部分时间,我们都可以安心做一个旁观的父母。


研究发现,提高孩子主动性的根本方法,是一种责任感教育


我的孩子有段时期让我很苦恼,她的衣柜总是乱七八糟,不论我如何的催促、建议、鼓励,我甚至许诺给她如果她连续保持一周衣柜整洁,就可以得到一件新衣服,可是她就是不愿意把自己的衣柜整理好。


直到有一天,她想参加同学的生日聚会,想找到自己最喜欢的裙子,可是怎么找也找不到,她祈求我的帮助,我只是告诉她,如果她平时把柜子整理好就不会发生这样的事情了。她哭着找了很久,还是没有找到,结果耽误了聚会的时间,她没有去成,其实那条裙子被我藏了起来,从那以后,她不用我再唠叨,在我的帮助下,给衣服分好类,每次都把衣柜弄得有条有理。


当孩子明白,最后自己能否得到想要的东西,能否有生活的便利,得到多少自由的权限,其实都与自己的选择和决定密切相关时,他们就会逐渐的培养起责任感,认真做好分内的事情。



  6  

问题不再是问题,与孩子共同成长



父母也有情绪,尤其我们也会把自己的生存恐惧和压力投射给孩子。这些都是我们内在的os:

“如果你作业都做不完,你今后能做成什么事呢?”

“如果你什么都拖延,你会不会成为一个懒惰、一事无成的人?”


此时,孩子的拖延不再是拖延,而是照出我们自己的镜子:不能输,要强、对自己要求过高的父母,会把孩子的问题看成是自己为人父母的失败;对自己生存境况不满意的父母,也会在孩子的失败身上体会到自己面对失败的巨大恐惧和烦恼…… 


在孩子的拖延面前,让我们先回来看看自己的情绪,每一个亲子问题,其实都是我们共有的问题。而以新的方式去处理孩子的问题,也是一次全新的自我成长,拖延没什么,对拖延的转化,才更具有意义。在这里,也祝福每一位孩子和家长都能心平气和,都以轻松的心情开学,不要让坏心情影响下个学期全新的学习生活。


END -


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